这两天，#婚后的隐形家务真的会让人崩溃#的话题引起了很多人的共鸣：
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有位网友列出了自己一天要做的事：
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可当她跟老公说，“家务很多，自己没办法家务育儿工作都兼顾到的时候”，老公却总说哪有那么多家务——这也可能是很多结婚后的女性都经历过的场景。
从某种程度来说，与其说让人崩溃的是这些“隐形家务”，不如说更是伴随而来的，长久以来不被看见、不被承认的“情绪劳动”。
那些被默认由女性承担的“家务劳动”与“情绪劳动”
情绪劳动（emotional labor）是由美国社会学教授阿莉·拉塞尔·霍克希尔德（Arlie Russell Hochschild）于 1983 年提出的概念，是指个体在工作环境中，基于工作考虑和工作要求，对自我情绪和他人情绪的控制与调节。
后来，一些心理学者和社会学者将“情绪劳动”的概念延展到了生活情景中，也就是说，只要你是根据角色或情境的情感规则，在相应的“剧情”中展示相应的情绪时，就是在做“情绪劳动”。
“情绪劳动”本身是一个中性词。如果一个人的情绪劳动太多，却没能从中获取价值或他人抚慰，情绪劳动会耗费掉他的心神，让 TA 身心疲惫。如果一个人的情绪劳动，也收获了他人回报的情绪价值或足够的物质价值，情绪劳动就会成为获得充实感和满足感的方式。
在“家庭”这个场景中，“情绪劳动”有哪些，又是怎么产生的呢？
首先，我们必须要承认，目前绝大多数文化里，“做家务”都被默认被划归到了“妻子”角色的行为规范里。
一本在日本热销的“家务书”《丈夫不知道的家务清单》一书中列举了主妇需要完成的所有家务活，总数高达 211 条，而且有 162 项属于“无名家事”，也被称为“隐性家务”，即一般没人提起、但又必须有人去做的琐碎家务，包括做菜前构思菜单、把握日用品库存、记录家人的行程等等。
如果只是付出体力还好，刷完锅碗瓢盆、擦洗完地板家具、晾晒好衣服鞋袜，感受到的其实更多是“身累”，这种“累”跟跑了五千米的“累”差不多，休息一下或睡个好觉就能满血复活。
可当这些家务放在“家庭”的背景下……
《她们不是唠叨，只是受够了：不被看见的情绪劳动》的作者杰玛·哈特莉在书里讲了一个自己的故事：
母亲节的时候，哈特莉想要一份全屋清洁作为节日礼物，原因是她想让自己从繁琐的家务中抽身一日，不必打电话多方对比价格，也不必操心检查保洁的质量。
可丈夫在打电话预约时发现，这个礼物价格太高且“并不划算”，于是他提出要给妻子选购一条项链，然后自己动手打扫卫浴。
当天一大早，路过浴室门口的妻子看到丈夫正在方寸大的地方忙活，但环顾方寸之地外的其他角落，一片混乱——
地上散落着未收好的鞋袜。厨房水槽里的碗碟还在静静躺着，昨天丈夫提出换他洗碗，碗是洗了，但也仅仅只是洗了……
哈特莉打开冰箱发现家里的牛奶没了，于是打开手机记在备忘录里，即使最后一口是丈夫喝光的。
直到她转身回卧室，被横在过道的储物箱挡住，哈特莉的情绪一下就崩溃了。闻声而来的丈夫拎着工具站在门口，“这有什么好生气的，你叫我把它放回去就好了。”
“我不希望这种事还要我开口要求！”连续两天，箱子横在那里，丈夫本可以顺手放回原位，但他都绕过去了。
可能很多男性都无法理解，只是“安排”事情有这么累吗，但只有经历过才知道，从一睁眼就开始想今天要买什么菜、家里的纸是不是用完了要不要买新的、孩子的作业做得怎么样、要不要跟老师沟通……这些“维持家庭正常运转的小事”有多么消耗人的情绪。
而如果作为操心这些事情的一方，试图想办法一遍遍提醒另一个人时，还得注意自己的语气，否则就可能被评价为“难伺候”“爱唠叨”“婆婆妈妈”。
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家务被默认由女性承担，而男性却又无法正确看到背后的付出——这两者之间的错位，导致女性体验到更多的是“心累”——
这是一种需要他人来抚慰，需要他人为你提供情绪价值，才能快速回血的“累”，但在很多“丈夫”的情感规则里，没有抚慰妻子、为妻子做情绪劳动的条例。
减少“情绪劳动”消耗的有效方法
有研究发现，在亲密关系里，那些完全不做情绪劳动，和情绪劳动时发自内心的人，才能获得最高的关系质量。
换句话说，在亲密关系和互动中，减少情绪劳动的有效方法有两种：
1、双方都获得了完全做自己的权利
完全做自己的权利是指追求真实的自我，毫不掩饰或改变自己的本质，不用迎合他人或角色规则而放弃自己的信仰、价值观和独特性。
在亲密关系中完全做自己，是指在这个关系里，不需要掩饰自己的情感或在意他人的审判，例如在休息日想几点睡就几点睡，想几点起就几点起，想点外卖就点外卖，心随所动，自在舒心，你不会指责我这做得不好，我不会要求你要怎么做，彼此无需将精力耗费在情绪劳动中，彼此眼中都是最真实的自己，双方能接纳“你就是你，无需改变，不用更好”。
2、双方都能做到相互关怀，彼此体谅
在亲密关系中，情绪劳动本身就是对爱人和亲人的关怀。但是，如果只有一方情绪劳动，另一方享受其中，不仅是对情绪劳动者的无限压榨，也是对亲密关系的蓄意破坏。
其实很多时候，妻子纠结丈夫做了多少家务、陪伴孩子多少时间，并不是因为做家务很累，也不是因为陪孩子很烦，而在于这些行为反映了丈夫对婚姻和家庭的承诺程度。
如果只有一方全身心投入和承诺，而另一方游离在外，那么关系的天平自然而然会失衡。无论是家务育儿还是情绪劳动，都需要双方做到互相关怀、彼此体谅，共同投入，协同合作。
因此，减少“情绪劳动”的消耗，本质上是双方保证对彼此公平的关注和关怀，不一定是你我做等量的家务或者为孩子投入同等的精力，只要双方找到公平地为彼此提供“情绪价值”的方式，就能保证优质关系的存续。
这里还有一些更具体的建议：
对于目前被困在“情绪劳动”中的妻子：
即使在亲密关系中无法获得“完全做自己的权利”，也可以尝试适当跳出角色脚本，不去遵守一个或几个角色脚本的规范及情感规则。
比如，跳出“必须每天做饭”的规范以及“不做饭就内疚和自责”的情感规则，享受想出去吃就出去吃，想点外卖就点外卖的权利。
对于经常“不知道妻子为什么生气”的丈夫：
要看到妻子的付出、认可妻子的付出。除此之外，还可以试试花式夸妻子，讲笑话逗妻子开心，向妻子对家里的付出表示真诚的感谢和感恩，为妻子准备惊喜等等，证明自己是“有价值的”。
最后，还想补充一句的是，我们希望大家看到女性的“情绪劳动”，并不代表否认男性的“情绪劳动”，真正双赢的状态是——
我能谅解你上班的辛苦，你能感恩我对家庭的付出，这个过程，没有“性别”的标签。彼此为对方提供情绪价值和情感安抚，才能让彼此在情绪劳动中消耗的能量获得快速补充，恢复满血状态。
参考文献
[1]Hochschild, A.R.（1979）‘Emotion work, feeling rules and social structure’,American Journal of Sociology, 85: 551-575.
[2]Hochschild, A.R.（2003）The Commercialization of Intimate Life: Notes from Home and Work, Berkeley: University of California Press.
[3]Invisible labor can negatively impact well-being in mothers | ScienceDaily
[4]《人类情感史》理查德·弗思-戈德贝希尔
[5]《核心社会学思想家（第3版）》 罗布·斯通斯
[6]《催产素：制造亲密感，带来放松、无私与爱的荷尔蒙》克丝汀·莫伯格
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作者丨苏静 国家二级心理咨询师
审核丨张昕 北京大学心理与认知科学学院副教授、博士生导师
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审校丨徐来 林林
